La ropa de invierno

En estas fechas toooodos los años vivo el mismo drama: dónde pistacho está mi ropa de invierno. 
Juraría que tenía jerseys, vestidos, chaquetas, bufandas, guantes, botas. Juraría que en otoño ya no llevo pantalones corticos ni camisetas de tirantes. Juraría que en invierno no me veo las uñas de los pies cuando voy por la calle. Creo que podría incluso hacer una lista con algunas de mis prendas de temporada AW e incluso documentarlo con alguna que otra prueba fotográfica al respecto. Vamos, que juraría que no han sido producto de mi imaginación. Pero ahora han desaparecido, están lost, no se sabe si secuestradas por algún maligno que reivindica el verano como estación única o fugadas cuales rebeldes sin causa. Malditas prendas desagradecidas, les das sus tres meses de vacaciones y aún así no hay quien las traiga de vuelta al tajo. 
 

No quiero pasar frío, jou

Voy a sumar a mis propósitos de año nuevo (que empieza en septiembre como todo el mundo sabe) ser una chica lista (igual es demasiado proponerse) y apuntar en algún lugar que luego recuerde el septiembre que viene* al querer rescartarlas (básico) dónde lechugas guardo todas esas cosas de las que tengo un vago recuerdo pero que estoy segura de que existen, porque yo no vivo en el trópico, así que ropa de invierno tengo. De verdad.
¡De verdad!

*Eso en el improbable caso de que el otoño 2014 siga viva, claro. No me miréis así, todas las viejillas tienen la coletilla del “si Dios quiere” y nadie se toma esa afirmación como algo macabro. Además, yo tengo razones para desconfiar de mi supervivencia. Esta noche (me) he soñado que se me caía una muela y eso es augurio de muerte segura. Si tienes lo que hay que tener pregúntaselo a Google. Yo después de haberme autodiagnosticado leucemia, disminución del riego sanguíneo, neumonía aguda, anorexia nerviosa y lepra ya no me atrevo a hacer según qué consultas. ATENCIÓN SPOILER: todos los males (y seguro que los sueños también) se resumen en “te vas a morir”. 
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