La salvaje

Guardo un tierno recuerdo de los hombres que de alguna manera me marcaron. Seguramente tiendo a idealizar, pero no puedo sentir rencor ni odio por personas a las que quise. Por personas que dijeron que me querían. Prefiero el sabor dulce de lo que fue. Tanto es así que a veces vuelvo sobre algunas conversaciones y momentos y me reconforta de alguna manera acordarme de cómo me sentí entonces. Ay, la nostalgia.

Hacía tiempo que no hablaba conmigo de él. Es increíble cómo puede salir de tu vida alguien que creíste que sería para siempre imprescindible. Con los 16 se ve la vida como algo tan eterno que da vértigo no sentirlo igual con el paso de los años.

Aunque me costó más de lo que me hubiera gustado entendí que efectivamente yo no era para él, pero que es que él tampoco era para mí. Conservo cierto regusto a amor incondicional, delicado e interminable, pero ya no recuerdo por qué nos queríamos.

Al verle me dije que fui tonta por creerme salvaje. Salvaje, ya ves. Yo, la atrapada en una vida no elegida, en un trabajo mal pagado, en un piso pequeño y viejo, en la más profunda de las soledades. Yo, la salvaje.

Tuve que observarle unos minutos. Fue algo así como cuando ves un accidente en la carretera: una fuerza potente te dice que no mires, pero siempre vuelves la cabeza. Maldita curiosidad.

La escena era de película navideña: él con su hijo a bordo de un trenecito infantil con renos y elfos, saludando a la mamá que espera tras la valla, embarazada y feliz. ¿Podría haber sido yo? Hace años la idea me hubiera horrorizado. El otro día deseé haber querido esa vida.


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