Otra vez

Lo que me inquieta es la antesala, el no saber, la sospecha. Nunca me encantaron las películas de intriga ni la gente que no va de frente. Reconozco que no tengo habilidad para descifrar ciertos lenguajes ni mucho menos para enfrentarme a lo que me provocan.

Odio sentirme ajena a lo que está pasando, quedarme al margen de las decisiones. La mayoría de los actos que han modificado mi vida han sido sentencias impuestas sin opción a réplica. Cada vez que se avecina otra recurro como una neurótica a repasar las anteriores. ¿Sabéis eso de revolcarse en el fango? Yo pensaba que lo tenía controlado, pero no: vuelvo a caer en mis errores.

Me encantaría ver esto desde fuera. Ayuda dormir un poco y charlar con unos de esos amigos que te dice “voy a estar contigo en lo que te pase”, pero sé que hay ciertas batallas que se libran en soledad – de hecho no se me ocurre ya ninguna que no sea de esta manera. Reconforta sentirse acompañada, pero el sufrimiento es siempre individual. Lo bueno es que tampoco me adueño de las penas de nadie. Me repito de manera firme e impasible que-cada-palo-aguante-su-vela como un mantra para ser fuerte y para no volver a ser ni escudo ni abrigo. Ya no soy cuidadora: eso también se agotó.

La línea ascendente está a punto de pararse en seco, y dime tú si no he caído en la trampa de equiparar cierto éxito con la felicidad, la productividad con ser útil, el trabajo con la falta de todo lo demás. Es curioso cómo de repente todo un esquema mental puede romperse en pedazos y el miedo que da tener que agacharse a recogerlos para intentar recomponerse (otra vez).


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